前を向いていきたい

母が愚痴ばかり言います。
父が野菜を食べないと。
でも、母が逃げ道を作って、野菜以外のものを出しているからだ
と、言ったら、母はそんな冷たいことはできない、
どうにかご飯を食べるようにしたいと言います。
だったら、愚痴を言わなけりゃいいんだけど。

毎日堂々巡りで、同じことの繰り返しで。
だって、うちから出ないから、行動範囲が狭いもん。
連れて出てあげる、と言っても、出たくないって。
どうしたらいいのか、わからない。
わたしの中に、愚痴が溜まっていく。
他の人に言ったってわかってもらえないから。

わたしの目下の解決は、楽しく仕事をすること。
楽しい状態を続けていたら
絶対に周りが気付いてくれるはず。
楽しく仕事をやろう。
愚痴は言わないようにしよう。

仕事&休む

東広島で仕事を始めてみなさんの役に立つことが
嬉しくて毎日頑張っています。
歩かないと運動不足で
休みの日はあまり熟睡できなくなってしまいました。

ただ、この連休のあと、母の足の具合が悪くなり
立つこともままならないというので
今日、休みを取って病院へ連れて行くことにしました。
父は食べ物のことしか興味がないのか
自分たちが寝ている離れから母屋に帰るとき
母の靴があっても気付かず
さっさと帰って自分のパンの用意をして食べています。

父は自分には甘く、人には厳しく
自分以外の人にはこれっぽっちも情けをかけないそんな性格です。
嘘でしょ？ってみんなは疑うけど
60数年連れ添った母が言うのですから
間違いないと思いますし
わたしもここ何年か見てきてそう思います。

母が熱があって大変なときも
「飯はまだか？」というし
「大丈夫か？」なんて言った試しがないとか。
自分が電気を付けっぱなしでもなんともないけど
家族が電気を付けっぱなしにすると
火のように怒るし、もったいないっていうんです。
まだまだ愚痴はいっぱいあるけど
ここに書きたくないので止めます。

ということで、母の状態がわかり次第報告します。

来週から仕事

スタッフサービスの紹介で
東広島市吉川工業団地で仕事をすることになった。
社員駐車場から職場まで
歩いて15分くらいかかる。
運動だと思って顔晴るつもりだけど
雨だと辛いかも。

仕事の内容は事務だからそんなに難しくないと思う。
まぁ、行ってみないとわかんないけど。

今日は友達が就職祝いに
お昼をご馳走ということだったけど
自宅を出発する少し前に胃が痛くなって
相手の車に乗り込んだときがピークで
結局、自分の車で戻って帰ってきた。
ベッドで休んでいたら
15時半位にまあまあになったので
起きてこれを書いている。

ストレスはいっぱいある。
どうにもならないんだろうか？
仕事を始めたらそっちに夢中になって
忘れられるかな。

仕事をしてみる

仕事が見つかったので明日その会社訪問の予定。
それでＯＫなら行くことになりそう。
一応、車で３０分だけど
そのあと、車を停めて１０～１５分位歩く。
大変だけど顔晴らないと！

でも、母親はもう限界のようで
仕事は止められん？〇〇出すから、と。
わたしにとって仕事はもちろん収入を得ることと
気晴らしが大きい。
もしうちにいてばかりだったら
これまでみたいに気がめいって
ストレスでまた病気になりそうだ。

他人がうちに入ることを母親に話したけど
（ヘルパーさんが父のお風呂の介助をする）
それだったら気を使わないといけないから
気が休まったり、身体の軽減にはならないって。
でも、いずれは他人に任せないといけなくなるし
今しかないって思うんだけどね。
ヘルパーさんが来てくれるっていうときでないと
忙しくなってヘルパーさんがいないということになったら
どうにもならないんだけど。
それを母親に話したけど、どうなんだろう？

このままでは難しい

母親のためにはうちにいて手伝ったほうがいいと思う。
でも、父親は全面的にすべてをわたしにさせようと思っているらしく
人には絶対に頼らない性格だと母が言っていた。
父親を嫌いになりそうだ。

うちを出ると母が困る。
でも、わたしはうちを出たい。
今、スタッフサービスで仕事を探している。
もし、仕事が見つかったら働く予定。
そして、うちを出て暢気に暮らしてみたい。
母親は心配しているけど。

母屋と離れを廊下で繋ぐことを提案したら
両親共大反対した。
特に父親は怒った。
朝、雨が降ったり
冷たかったりしたら
倒れてしまうんじゃないかと心配して言ったのに
廊下を作ることには難色を示している。

母親に
他人と接することをしないとだめよと言ったけど
理解できないみたい。
他人と接して初めて自分が磨かれるから。
大変だけど他人と接してみたらいい。
刺激を受けて変われる自分を発見したらいい。
何歳になっても変われるから。

台風ともろもろのこと

水害＋台風で怖かったので
親戚の家に非難していました。
親戚のおばさんはとても優しくて
１泊停めてくださっただけでなく
うちまで来て、川の中を綺麗にしたり
氾濫を防ぐためにいろいろ手を尽くしてくださって
感謝のしようもないです。
その上、今日はまたうちに来て
周りの木々を伐採して綺麗にしてくださっています。
お年は８０歳です。

わたしはといえば・・・うちを出たい
とばかり考えるようになりました。
親戚のおばさん曰く
お父さんは男としては生きても
父親としてはダメ人間なので不適格。
当てにしたらダメよって。
母親がちゃんと育てていないねということでした。

妻であるわたしの母も
父の母親のように接してきたので
妻としてというより母として
甘やかして何も教えていないんです。
今の歳になって変わりようがないといいますが
何歳になっても変わろうと思えば変われます。
でも、父本人がまったく変わりたいと思っていない。
今のままが心地よいようです。

他人には何も言わないけれど
身内である母やわたしには
ちょっとしたことで怒って、怒り飛ばす。
自分の気に入らないこと（他人が嫌がること）は
怒ってその通りにしようとは決してしません。
とても難しい性格であるのに母が甘やかしたので
その以上の悪い性格になってしまいました。

母もそれをわかっていながら直せず
愚痴ばかり言ってくるのでわたしは困ります。
そんなに父のことが嫌なら
父の言うことに従わなければいいのに
父の気に入らないことはしない性格で
（たぶん喧嘩にならないように避けてきた）
これまで６０年あまり過ごしてきたようです。

わたしが大腸憩室炎になったのも
胆石になったのも、ストレスが原因だと思います。
それも父親が原因だと思います。
なのに、父本人は何もわかっていない。
うちにいると父と喧嘩ばかりしています。
だから、うちを出たい。
母が大変なことはわかっているけど
このままだとわたしもストレスでまた病気になる。
そんな気がします。
今朝３時過ぎ、腸が痛かったです。
まだ母に何もいっていませんが
これまでの痛みとは違うので
別の病気かもしれません。

働かないと・・・

先週の金曜日に姉夫婦が来てくれて
水害の後片付けをしてもらった。
とても助かってありがたいな～と思った。
でも、父はわかっていないのか
どんなに頑張っても認めてくれない。
ちょっとは綺麗になったか・・・くらい。
どんなにひどかったか知らないから。

両親とはなかなか難しいけど
父親のすることは無視することにして
うまくやっていこうかなと思えてきた。

先週の木曜日に７人だけの同窓会があって
そこでいろいろ話したんだけど
片親になった人が４人。
両親揃っているのが３人。
親がいなくなってしまった人はいない。
女子２人で男子５人。
女子はわたしと友達の富士子さんだけ。
２人でたまに息抜きをするんだけど
男子はどうなんだろう？

とうとうお金が底をつきそうなので
働かないといけないなぁ。
国民年金と健康保険はすべて来年まで支払い済み。
どこで働くかが問題だ。

いろいろある

ひとそれぞれ考え方があって
それをやっている人は
正しいと思ってやっている。

調味料はそんなに安いものにしていない
ことを告げているにも関わらず
砂糖入れに三温糖が入っていた。
だって、塩を買うのに
精製塩じゃないのにしてねと言っていて
母もそれを知っているはずなのに。
三温糖は白糖にただ色をつけただけのもので
サトウキビやサトウダイコンから作った
砂糖とは似て非なり。
だから、白い砂糖は使わないことにしている。
なのに、砂糖入れに三温糖が入っていた。
他にもいろいろある。

一緒に暮らすということは
どれを許すか許さないかということになる。
相手に合わせるともいう。
ストレスの原因はそこにあるのに
何もいえないでいる。
白いものはダメだよ
って言いたいけど、言えない。

うちを出たい

今日はうちに叔母が来てくれた。
でも、うちを出たいことは言えていない。
というか、ほとんど話をしていない。
夜、電話しようと思っている。

両親はわたしがうちに帰ったことで
心細さが減って喜んでいるのかもしれない。
でも、わたしはその分窮屈さがある。
何も言えていない。
推測してやるのには疲れた。
もっと言葉に出して言わないといけないと思っているけど。
父親は言いすぎなくらいで
母親は何も言わない。
典型的過ぎて疲れる。

めまいがする

昨日からめまいがする。
今日はひどくて１日中寝ていた。
お昼ごはんと夜ご飯は食べなかった。
食欲がなかったから。
両親とうまくいかない。
家を出るしかないかなぁ。
療養だと言って療養じゃないし。
１人のほうが呑気でいい。
ストレスが溜まる。
誰もわかってくれない。

去年、腸の病気で入院したのは
会社の仕事に対するストレス。
先日、入院したのは
うちに対するストレス。
どうしたらいいんだろう。
両親はあの歳だから直せない。
わたしが我慢するしかないのかなぁ。